Sur ce blog, vous trouverez un peu tout et n'importe quoi de ce que j'observe un peu au quotidien et tout le tralala. Vous avez le choix de le parcourir, de fermer la fenêtre en crachant et en disant "samersédlamerde" ou bien encore de manger votre ordinateur avec un peu de beurre et des petits oignons. Si votre problème n'entre dans aucune de ces deux solutions je vous souhaite evidemment la bienvenue.

Toutes insultes ou injures sera immédiatement éffacés parce que c'est toujours touchant quelqu'un qui écrit courageusement "tupuduku" en signant "xx".Que du bonheur.^^

Bon...
C'est décidé...
J'me suis enfin décidé sur un vrai, un beau, un PUR sujet en premier à developper en long, en large et en hauteur sur ce blog...Un sujet qui nous tient à coeur. Tous.
Car nous y sommes confrontés tous les jours...Je veux parler bien evidemment des BOULETS.Et Dieu sait si y'a du Dossier sur ce sujet...Vous verrez, ce n'est pas chose facile: on a beau les casser, les casser et les recasser les boulets restent. Et quand, enfin, un boulet finit par s'éteindre, s'enfuir ou trouver une autre victime à bouletiser, un autre boulet s'en vient.
C'est l'infernal cycle de la Vie...

Aucun sujet ne l'effraie : culture du tournesol en Bretagne au XIIIe siècle, sexualité des crustacés en milieu tropical, influence de la danse balinaise sur le rap new-yorkais.
Le boulet vous pond sans complexe un discours de trois heures, même en présence des plus éminents spécialistes de la question.


Le propre du boulet, c'est qu'il ne sait pas qu'il en est un.
En revanche, ayant une tendance certaine à la parano il considère la plupart de ses congénères comme des boulets.
Ses expressions favorites étant d'ailleurs : "Ce mec, quel boulet !", "y'm' fout carrément les boules, ce boulet" "Si j'étais aussi boulet que ce mec, j'me flinguerais". Dans ces moments-là, y' a de l'espoir.^^

Si vous estimez que ce blog est une grave atteinte à la déclaration universelle des droits du boulet, si vous trouvez que cet humour grinçant s'apparente à du racisme anti-boulets , si vous faites partie de la Ligue pour la Protection des Boulets en milieu urbain, BREF si ca ne vous fais pas rire, mais alors pas rire du tout ...
Pleaz, Alertez la police ou créez un forum où parler longuement de ce blog de merde vraiment pas drôle durant vos longues soirées d'hiver mais... n'essayez pas de me faire comprendre que je ne suis pas marrant.

Donc, laissez à Dieu, à Zorro ou à Sarko le soin de nous châtier dans les règles de l'Art, nous, les méchants boulets pas drôles ! -_-

Le boulet qui se plaind se plaind et se plaind:Ce Boulet-ci est l'un des plus difficiles à dégommer.Assurément l' un des plus fréquents.
Le Boulet-martyr est une victime perpétuelle, il se plaint de tout, de rien, du soleil (trop chaud), comme de la pluie (trop humide) : le Monde entier est contre lui et cherche à lui nuire. (Syndrome Caliméro)

Le Boulet-martyr est très difficile à supporter car rien ne peut le convaincre qu' il existe pire situation que la sienne. Quoi que vous disiez, il trouvera une parade pour vous persuader (ainsi que se persuader lui-même) qu' il est bien le plus à plaindre sur cette Planète.

Essayez de ne pas commencer à l' insulter de tous les noms (ou de l'étrangler en live) sinon il pourra constater du fait que « Tu vois, même toi tu es contre moi !! » et ses jérémiades reprendront de plus belle, accompagnées de gros sanglots bouletisants.

Ceci dit, le Boulet-Marty est souvent un habile manipulateur car il sait que prononcer comme paroles pour faire vibrer la corde sensible de notre côté Mère Thérésa à tous et toutes...

Ne vous laissez pas abuser ou il en sera fini de votre tranquillité !!


Mais ne desespérez pas et dites-vous que sans les boulets, la Vie nous paraitrait bien morne. Que la bouletitude de certains peut nous élèver à des rangs presque divins...

Et pour finir... Que nous sommes tous un peu boulets... ;)

Les biscottes à la confiture, aussi insignifiante soit-elle en apparence, ont leur volonté propre surtout quand ces demoiselles sont elevées par la prestigieuse compagnie heudebert. Toutes, aussi capricieuses puissent-elles être, ne souhaitent pas retomber du côté confiture, se privant ainsi d'une partie de leur bien le plus précieux et qui fait leur bonheur. Toutes ainsi, ne retombent pas côté confiture. Aussi, il est recommandé de soigner ses tartines, de les bien-traiter et de les aimer parce que contrairement à moi qui étale mes biscottes comme une brute résultat elles se cassent psychologiquement et me menace de se jeter du haut de la table de la cuisine-_- . Ainsi, vous appreciant, elles prendront la peine de tomber côté inverse, voire de ne pas tomber ! Ah, un dernier conseil... Ne confiturez pas les deux côtés(on sait jamais)

Une grande découverte digne de celle de christophe colomb s'ouvre à moi que j'aimerai vous faire partager

Allez sur le site des pages jaunes

Dans activité, tapez : organiser une partouse (Oui je sais j'avais rien d'autre à faire)

Dans la case département, tapez le n° de votre département ou d'un autre département de votre choix(attention j'ai fait pleins de tentatives ca marche pas pour toutes). Puis validez

Et là, la vérité sur la politique éclate au grand jour... Les organisateurs du grand bordel national sont enfin identifiés :)


Mais n'oublions pas la marche à suivre des pages jaunes: Rapide, complet, efficace. Demandez c'est trouvé !Respect à toi pages jaunes .Je ne me moquerai plus de ta couleur purée de pommes de terre xD

C'est pas parce qu'on sait faire du feu et du fromage orange qu'on doit se la péter. Nos anciens ennemis nous hantent. Les araignées, les Reptiles, et par dessus tout, les EPONGES.
Eeeh oui, si aujourd'hui, bien peu de gens s'en doutent, il est évident que les éponges sont les ennemies inconditionnelles de l'homme.Qui n'a jamais épongé un comptoir après y avoir cuisiné je ne sais quel gâteau qui aura laissé sur l'objet une couche gluante et suintante de blanc d'œuf ? Et, laissez moi deviner, dès le lendemain, la gueuse vous a attaqué de front, (pour se venger d'avoir été abandonnée dans un évier sordide toute une nuit durant) et vous a régurgité sous les ongles les restes froids et visqueux.

Réagissez... brûlez vives toutes les éponges que vous verrez, car un jour, portées par leur leader le démoniaque BOB, elles envahiront le monde et nous seront alors condamnés à servir de ramasse miettes !! Elles sont diaboliiiiiiiiiiiiques !!! ELLES ARRIVEEEEEENT !!!!!!

Alors que vous mangez bien tranquillement, assis sur un banc, votre délicieux sandwichs surimi/crudités, les tomates attaquent (A dire vite pour que cela donne "létomatatak"). Wi, ces gentilles rondelles de tomates se placent devant vous et vous narguent... Soit vous mangez la rondelle d'un coup (ce qui est particulièrement dur et quasi impossible), soit c'est le drame. Car si vous essayez de la couper en deux avec vos dents, elle vous fera comprendre que vous n'êtes qu'un nul et que c'est encore une victoire pour les tomates en vous dégoulinant le long du menton (hum apétissant) ou en se jetant sur votre pantalon tout neuf, tout beau. Ces tomates sont vraiment sadiques!Les tomates kamikazes nous envahissent et essayent de prendre le pouvoir... Faites bien attention, elles sont partout...

Je lis partout troll par-ci troll par là. C'est une question de troll. C'est quoi ou c'est qui les troll ? Certains ont l'air de les combatre.Un Troll c'est une personne qui ne s'intéresse qu'à lui, et essaie de faire du tord aux autres .C'est une personne sans intérêt et qui essaie de briser les efforts que font les autres à répondre du mieux de leurs connaissances pour aider ceux et celles qui ont le plus besoin de conseils.


Un troll c'est TARé REPUGNANT les Lieux où il se manifeste sont le plus souvent sur les forums .En plus clair c'est un individu illuminé qui trouve un plaisir à poser des questions d'une extreme vulgarité,indescence,obscenité etc dans le seul but de provoquer.Et en général, ils tiennent des propos racistes ou homophobes, enfin tu vois le genre.



Si vous rencontrez un troll sur le net n'hésitez pas à LUI BOTTER LE CUL.

Dans les campagnes ou même les cités, elles invitent le facteur pour connaitre les dernières nouvelles. Autour d"une tasse de café, elles savent tchatcher le brave facteur qui se confie comme sur le divan d'un psy.

Elles ont un côté attachant, accueillant. Elles reçoivent chez elle un peu tous les gens qui passent pour se délecter des confidences et aussi dans le but de calomnier d'autres personnes. "Voici" "Public" et d'autres journaux ne leur suffisent pas. Ce sont des personnes qui sont souvent assez malheureuses, malveillantes , derrière leurs façades sympathiques. Elles vivent leur vie par procuration et elles ont besoin de nuir (les ragots sont toujours hostiles) pour soulager la souffrance qu'elles ont en elles. Il n'y a pas que des femmes qui sont des commères, il y a des hommes qui aiment ça ! Et certainement tout autant !

Alors siouplait les commères vous êtes sympas mais faudrai songer à se mêler un peu de vos oignons^^

Salut ,je me présente je m'appelle yannis j'ai 20 ans je vis à Orléans jusque là je suis un citoyen normalement constitué.Je vais vous parler un peu de mes délires histoire de passer le temps et de ne pas matter les vieilles séries B télévisés du samedi après midi parce que j'en suis allérgique.Je suis brun aux yeux marrons foncés ,je mesure 1 m 76 pour 67 kg pour les petits détails physiques.J'aime le sport ,la vie, la science et ses mystères je suis un peu curieux de tout et j'observe chaque jour mon quotidien que j'aime bien ironisé.

Bonne lecture.

Heureusement,pour voir ce que le destin te réserve,y'a l'horoscope de "version homme"
Dans l'horoscope de version homme,quel que soit ton signe,"votre journée sera radieuse"^^
et vous ferez une rencontre déterminante".Vas y prends moi pour un jambon...Si j'avais
suivi mon horoscope tous les jours,j'aurai dû rencontrer 84 fois la femme de ma vie,mon
patron m'aurait augmentée 329 fois et j'aurai déménagé 47 fois.Alors faut qu'elle arrete
la coke Mme Soleil.